自分で自分に対する｢怒り｣をぶちまけております。
ヲタクの幸せを｢ココロ｣から全力で応援する
ヲタク専門カウンセラー K!naCoです、こんばんは！
なんだかもう｢ストレスで大爆発しそう(真顔)｣って感じなのですが、
そんなわたしの｢ありのままの姿｣を見せるのもいいかなと思い、
本日はぶっちゃけトーク！！！てな感じで書き殴りたいと思います(？)
まぁ、大体いつも思い付くままに書き連ねているだけですけどねっ！！！
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さてさて、わたしはどうも｢やさぐれている｣ようで、
｢空に向かって唾吐いて、それを結局自分に浴びている｣って感じです。
結局のところ、｢自分の問題｣ってことは頭ではわかった上で八つ当たってます。
わたし、めちゃくちゃ｢甘ちゃん｣なんですよね。
大嫌いで、大好きで、大嫌いな依存心がありまくりーのなんですよ。
｢もう誰か何とかしてー！！！｣って心の中で叫びまくってるんです。
そんな自分をもう一人の自分が｢甘えてんなよ、クソが。｣って、
それはもう恐ろしく冷たい目で見下ろしてるんですよね。
『けどもう無理なのっっ頑張れないのっっ頑張りたくないのっっ』
｢頑張れなかろうが、何だろうが、テメェで何とかするしかないんだよ。甘えんな。｣
って感じです。一人コントです。笑いの要素が一ミリもないコントです。
そんなのコントって言わねぇよ、ってツッコミは大歓迎です(黙れ)
頭の中がぐちゃぐちゃで｢あれやらなきゃ、これやらなきゃ｣でいっぱいです。
でも、もう、考えることも嫌で、逃げてばっかりいます。
昔みたいに｢やる時はやる｣とか｢やればできる｣がもうできないんです。
人と関わると色んなことを考えなきゃいけないからもう引きこもりたいって思います。
｢わたしはこんなにも考えてるのに、なんであんな人が上手くいくの？｣
って最終的には嫉妬して八つ当たりです。そりゃ上手くいくわけありません。
ずーーーーーーーっと被ってきた仮面が、鎧が、脱げないんです。
重くて、苦しくて、狭くて、こんなもの必要ないって思っているのに、
もう何十年と被り続けてきたから、今更どう取っていいのかわからないんです。
仮面の下には、鎧の下には、わたしはいないんです。
のっぺらぼうならまだマシだったかもしれません。そこには何もありません。
透明だから｢存在している｣ために｢仮面と鎧｣を使っております。
結局、わたしは｢中身がないなー｣っていっつも思います。
で、こういうのを書いて、思うんです。
こういうのを他人様の目に触れるところでオープンにする自分に思うんです。
どんだけかまってちゃんなんだよ、って。
なんかこういう｢自分｣がめちゃくちゃめんどくさくて嫌いなんです。
自己否定って言われたっていいです。自分いじめって言われてもいいです。
嫌いなものは嫌いなんです。だけど、やっぱりこれも自分なんです。
そんな自分に腹が立つけど、もう昔みたいには頭が回んないし、
考えるのがイヤですぐに推しに逃げちゃうし、
｢もう誰かやって、何とかして｣って依存心むき出しになるし、
挙句の果てには周りに嫉妬やら八つ当たりやらしまくってるし、
あーぁ、もう、ほんと、やってらんねぇええええ！！！って感じです。
・・・わたしは一体、何がしたいんでしょうね(真顔)
これらぜーーーーーんぶ｢自分に対して｣思う気持ちであって、
これがもし｢他人｣から聞いた話だったとしたら
｢そんな無理に頑張らなくていいんじゃない？｣って思うと思います。
自分が、一番、誰もよりも、自分に対して厳しいんですよね。
｢おいおい、お前ならまだ出来るだろう！そんなもんじゃねぇだろ！｣って
自分が自分にめちゃくちゃ期待してるんですよね。
・・・ホントにもう何がしたいんだろうな、わたしは(真顔)
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こんな感じのどうしようもないわたしですが、
グズグズグダグダもがきながらも前進していきたいと思っております。
わーわー言いながらもわたしはやっぱり人が好きで、心理学が好きで、
カウンセリングが好きで、人の心理を考えるのが好きで、
短所を長所から見るのが好きで、人の才能やビジョンを見つけるのが好きなんです。
今後もカウンセラーとして成長しながら、推しを存分に推したいと思います(そこ)
励ましのお言葉いただければ、わたしは泣いて喜びますっ！！！(欲しがりさん)
最後まで読んで頂きありがとうございました(深々)
K!naCo - きなこ -
